心,寬了嗎?

從負七度的北部,一路往東南直至攝氏三十七度的溫度,努力的深呼吸。
那迎面而來的潮濕,很明顯的,我再次的回家了。

自離開倫敦以後,到了離格林威治時間早了一個小時的地方,假裝以為,更靠近了。
但也只有離開過,才可以體會,回家的溫暖,回家的期待,回家的真實感覺。

找到了第二個家,習慣了簡單的生活,有了更明確的目標。這是,為何我更嚮往邁入三十歲的原因之一。那是我想像中的三十歲,更有自信的相信未來,它是什麼味道。

雖然多了白髮,多了因為壓力而去不掉的痘痘,多了責任與負擔。

魚說,一直在奔跑的我這人馬,好像已經不再冒險了,已經,慢下腳步了。

我恍然大悟,這樣的坦白,是一個知心的人,才擁有一箭射中的權利。

人馬點點頭,說,再奔跑,也需要安全的落腳處,有人陪看日出。

有些自由,不一定要四處奔跑。它,不再只是個形式,是個心態。
可以在繁忙時間,還可以有時間和愛人吃早餐;可以在忙碌之後,沿著河邊散步聊天看日落;或是喝杯咖啡,寫日記,讀愛看的書;聽九十年代的歌,寫著明信片;或是周末煮飯烤蛋糕。

還好怡保也出了明信片,不需要再到處奔波尋找了。支持Just Snap Photo

曾經太複雜,所以嚮往更簡單。很多人疑惑為何離開倫敦,我輕描淡寫的說,曾經擁有就好。就因為擁擠過,更能夠明白廣闊的輕鬆。

倫敦眼,碎片大廈或是櫻草花山,永遠是我最燦爛的記憶。那是充滿著夢想的地方,卻滿足不了我夢想的慾望。不是貪心,而是太複雜。

然而,那五年,我帶走了下午來杯茶的習慣,再忙,還是抽出時間,吃塊餅乾,聊聊天氣,隨心所欲,樂觀的時候相信一切會變好;無法樂觀的時候,就暗地裡有著最壞的打算,咬著牙皺著眉,閱讀著出現的情緒,等時間,讓它平撫。

那時候我還說,怎麼辦,二十五歲了。記得有人跟我說過,這年紀了,我沒房沒車,我什麼都沒有。就這麼一句,我重複了很多遍。不是記仇,而是提醒自己,我做的事,是為了我自己,別人看不到真的無所謂。因為每個人的定義不一,我要擁有的,不只是事物,也不需要,讓這些身外物,來決定我的成功與否。因為如此,我擁有了不多但非常知心的知己,我擁有了呵護著我的他,就算知道坎坷卻默默支持我的家人,還有些無限的經驗與體會,知識與智慧,我沒有負債沒有怨言沒有仇恨。我還可以,更貪心嗎?

過了我二十五歲,我沒有因此而更年輕,隨著時間滴答的過,我才明白什麼事情應該要趁年輕,什麼事情需要多一點耐心,順其自然的讓之後的日子再由它發生。

看著老媽臉上的年華,經歷不少還可以談笑風生。
在白髮皺紋之間,看到了寬恕,卻是很多人所糾結和掙扎的。
你可以很年輕,但心很小;或是可以很成熟,但心不寬。

有些人擔心自己長得不好看,自卑或是想盡辦法存錢整容;
而天生長得好看的,卻看不開無法把心打開而走上輕生之路。

有些人很努力的工作賺錢養家,沒有為了下跌的油價而狂歡,反而開始擔心去年買的公寓價值是不是再次貶低,埋頭找工開始為自己鋪後路,擔心三餐不溫飽家還有大小。
另一邊,有些人的銀行戶口,卻可以莫名其妙的多了好大一筆錢,沒有一絲理由。

從小長大的環境,不只是一致的膚色而已。習慣了口操多種語言,一起有說有笑,打打鬧鬧,然後畢業結婚生小孩。本來就可能的和藹,因為一時的貪心和權力的誘惑,把圓滿的心,像玻璃杯掉落而有了裂痕,彌補不了。尖銳的碎片,也突然狂笑,人們的愚痴

有些過去的記憶,每當回想起,心還是會絞痛。明明知道已經過去了,卻歷歷在目的重演。緊緊抓著,無法釋懷,無法原諒。最無奈的,放不開,卻也離不去。

有些事實,是我們來到世界之前的事,凡人的我們改變不了。
有些事實,知道它是黑的,卻希望可以在白天裡,把它當成透明,挑戰不可能的任務。
有些事實,特地的,用心的,放在心裡,提醒著自己,要記得當時的痛,卻不知為何。

如果無法原諒,是不是也是一種對自己的懲罰?
放不下,是不是另一種記載方式提醒著自己也曾經犯過錯?

心,到底可以多寬?有些名人證明了,所以才可以成為名人。
剩餘無法成為名人為多數,所以更證明寬恕有多難。

畢竟,這是長大後的代價。寬恕,原諒,釋懷,相信時間,還是能夠讓傷口痊癒。
但與其等待著有天奇蹟降臨,不如先學會懂得感恩,
數一數你擁有什麼,
想一想值得慶幸的事情,
看一看人間溫情,
聽一聽在世界某處發生值得歡慶的新聞,
聞一聞廚房飄來香噴噴的家鄉味,
抱一抱身邊你愛的人。 

今年我立志決心與,簡單化。

你呢?

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